En el 2006, Gustavo Cerati sacó una canción llamada Adiós en su álbum Ahí Vamos. Desde hace unos años para acá he estado escuchándolo y, con la música en general, me he dado cuenta de que no presto completa atención a la letra hasta luego de escuchar la misma canción varias veces. No recuerdo en qué momento en específico le presté atención a esa oración donde él canta: “Poder decir adiós es crecer” (quizás, le estaba cantando desde el pasajero a Melody). Había escuchado mil veces la canción y, hasta me sabía esa parte, pero nunca la profundicé; creando un momento de introspección cuando le di un significado. Comencé a atar la frase a diferentes momentos de mi vida donde decidí decir adiós y cómo esas decisiones me han hecho crecer, sin embargo, tener la valentía de dar el paso es un proceso del cual no se habla mucho. “Es mejor malo conocido que bueno por conocer”, cuánta razón; aun así, normalizamos sentirnos mal, no estar cómodos y callar, por tal de no interrumpir el ritmo de la costumbre.

Desde el otro lado, cuán fácil se nos hace decirle al otro: “Vete”, “Renuncia”, “Córtale”, etc., etc., etc. Tenemos un don grande para ponernos sólo un zapato de la otra persona, aquel que está completo y nuevo, no en el que la suela está a dos pasos de romperse, sin cordones y el color no es el mismo de cuando lo sacaron de la caja. En muchas ocasiones, no es un acto con malas intenciones, se busca el bienestar de quienes queremos, y creemos entender todo el problema porque existe la posibilidad de que no sea la primera vez que nos cuenta su situación y nos preguntamos: “¿Por qué sigue ahí, entonces?”. Recibir soluciones “fáciles”, las cuales muy, muy, muy dentro de nosotros sabemos que es lo “lógico”, no ayuda. Sin embargo, a veces escuchar es suficiente, otras veces, generar esas preguntas para crear una conversación al respecto sobre cómo poder acompañar en el proceso o entender de manera honesta cómo se siente la persona con relación a todo, tanto el presente como el futuro incierto.

He estado en ambas caras de la moneda, pero quiero enfocarme en esa parte donde me tomó días, semanas, meses y, en ocasiones, años, poder decirle adiós a algo. Reconocer la incertidumbre que conlleva una gran decisión, esas que llamo drásticas porque sé que afectarían diferentes aspectos a los cuales estaba acostumbrado para poder darme una oportunidad de esperanza ciega. Luego de varias oportunidades a la situación, verla desde perspectivas más optimistas, tratando de buscarle el significado al momento y dándole “tiempo al tiempo”, y mientras todo esto pasaba, continuaba minimizando mi valor sin estar consciente. Dar el paso es más fácil decirlo que hacerlo cuando no se sabe si es el correcto, pero cuando lo haces una vez, lo haces dos, tres, cien, mil veces; no por arte de magia, sino porque con cada paso vamos creciendo por fuera y por dentro.

Una línea de Cerati me hizo reflexionar sobre esas partes de mi vida en el pasado, ayudándome a percatarme de cómo crecemos desde diversos espacios y situaciones, algunos no tan agradables como otros; aun así, la valentía de decir adiós, de irme, de verbalizar mi incomodidad, y de darme el valor que merezco, sólo ha incrementado. Como quiera, a veces, me cuestiono bastante, no es que vaya a desaparecer ese temor, pero he notado que es más rápido hacerme consciente y querer actuar, a diferencia de antes. Todavía hay espacio para crecer, no tengo ni la menor duda de ello; lugares de los cuales debo irme y conversaciones honestas que debo tener. Luego de tanto tormento, se siente la paz. Seguiré escuchando música a ver qué otra línea o verso me hace generar este tipo de introspección sin querer, pero necesario.

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Oficialmente, acabé el segundo semestre de la maestría y, semanas antes de que acabara, estaba pensando en lo mucho que me ha cambiado la vida; luego de que me escuché. Necesitaba salir de personas y lugares que por años soporté, siendo yo mismo el que minimizaba mi capacidad para avanzar. Me drené tanto que hubo momentos en los cuales no me reconocía, por más que intenté mantener mi esencia. No obstante, sin esos años de sufrimiento interno, no creo que hubiera podido disfrutar del ahora.

“¿Cómo así?”, se preguntarán. Cuando pasas mucho tiempo alrededor de lo que no quieres, empiezas a crear escenarios ideales en los cuales aspiras algún día, en algún momento de tu vida, tener la valentía de comenzar a perseguir ese bienestar, tomando las decisiones drásticas que se requieran. Si tuviera la oportunidad de visitar a mi yo de esos años, no le diría nada, le dejaría continuar con su experiencia; sin ella, no hubiese decidido trabajar en mí, tampoco conociera qué quiero y qué no quiero, desconocería muchas áreas que quizás cuando las hubiera descubierto fuera muy tarde.

Volver a estudiar fue una de las decisiones que más me cuestioné, después de 6 años fuera de la universidad, ¿quién quiere virar a tomar clases, nuevamente? Sin embargo, lo necesitaba. En ese momento, sabía que lo necesitaba y, cuando empecé, confirmé que definitivamente lo necesitaba. Hice todas las gestiones un año antes de comenzar y mi motivación semana tras semana mientras entregaba paquetes con Amazon era que pronto comenzaría mi carrera hacia volverme un profesional de la salud mental. Cuando había casi perdido la fe en mí, hubo quienes nunca dejaron de dudar en mí.

Entrar a hacer la maestría de trabajo social en UConn y conocer a profesores tan brutales; ser parte del programa de Connecticut ¡Adelante! y rodearme de compañeros latinos con los cuales me puedo identificar, haber hecho mi práctica con niños inmigrantes y tener la dicha de toparme con una supervisora que valorizaba mi opinión y me enseñó tanto, recibir la noticia de que mi segunda práctica será en el Yale Child Study Center; tantas y tantas buenas cosas pasando por las cuales siento que volví a renacer, a lo que le llamo “El segundo aire”.

Encontré un norte, donde se me da de manera natural escuchar y esa urgencia de buscar entender a quien requiere de mi ayuda. Por eso, ahora, no dudo en decirle que no a lugares y personas, no vuelvo a pasar por situaciones donde ponga en riesgo mi salud mental. Parecería que todo ha ocurrido en el momento correcto y cada vez creo más en que así es, si llega a ser antes, no creo que me topara con las tremendas personas que he conocido en estos meses; si llega a ser después, no creo que contara con la motivación que siento para convertirme en terapista. A veces pienso en que he tenido suerte, otras veces pienso que, al fin, está dando frutos el tiempo de paciencia que me dediqué y le cedí a la vida, también hay veces en que no pienso y disfruto el presente; no es suerte ni frutos, son simples momentos de bienestar.

(En otro escrito hablo de Melody, su influencia en mí, nuestra boda y el hogar que estamos formando; mucho de lo mencionado sobre mi estado actual, tiene que ver con ella, también.)

¿Qué he visto o estoy viendo?

• La última película que vi en el cine fue Thunderbolts* y no esperé ver que Marvel fuese a tocar el tema de la depresión y soledad tan bien, la recomiendo (el MCU ha resucitado, aparentemente).

• Hace unas semanas decidí terminar de ver Black Mirror, me había quedado en el season 3, como toda antología, tiene sus episodios buenos y sus episodios malos. Estoy creando un ranking, cuando la termine mencionaré mi top 5.

• Estamos viendo el season 2 de The Last of Us, no diré nada más, seguimos domingo a domingo.

• Por último, y no menos importante, Andor es lo mejor de Star Wars, punto (y aún no ha acabado este season).

¿Qué he leído o estoy leyendo?

• Terminé Dune, me pareció brutal porque le añade la perspectiva de muchos personajes, qué piensan o creen en el momento, algo que en la película no se puede saber. También hubo personajes que salieron que los necesitaba en la película, definitivamente. Fue toda una experiencia, no le resta a la película, sino que le suma.

• Seguí de corrido hacia Dune: Messiah, no tengo mucho que decir, no me causó el mismo impacto que el primero. Estuve desilusionado gran parte de la lectura, entre capítulo y capítulo, sentía que la historia iba hacia nada; sólo el primer capítulo y el capítulo final son los que destaco.

• Brinqué a Chain Gang All Stars y no logré casi conectar con los personajes por la estructura del libro donde más parecían cuentos y luego fue apareciendo la novela. Eso sí, la crítica social que tiene este libro acerca del sistema carcelario de los Estados Unidos cumple con su propósito.

• Ahora mismo estoy leyendo Wedding People y se me ha hecho eterno, pero por ahí vamos; en el próximo newsletter les hablo un poco más de él.

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“¿Qué pasará?”, es la pregunta que surge después de unas elecciones, por ejemplo. Sabemos que estaremos jodidos, pero no sabemos cuánto. También surge después que tomas una decisión drástica, de esas decisiones que te cambiarán la vida, lo sabes, lo sientes, pero no sabes cuánto impacto tendrá ese paso. Al igual que cuando alguien se enferma gravemente o muere repentinamente, llega la pregunta como delivery de Amazon, casi instantáneo. En ninguno de esos momentos o cualquier otro que aplique se tiene una respuesta, sólo una enorme imaginación con las probabilidades más absurdas.

De todo a lo que le podría tener miedo, la incertidumbre está en la posición número uno. Abarca tanto con intención de drenar hasta la más mínima esperanza. Todo está en mi imaginación, aunque cada vez se vuelve más real. Día a día luchando con los obstáculos de la vida y aquellos que se me forman en la cabeza por diferentes situaciones. “¿Y por qué ocurre?”, es la otra pregunta. Para esa sí tengo respuesta inmediata; porque no se puede tener control naturalmente. Siempre hay algo que está por pasar; nada está quieto o lo suficientemente aislado para no desmoronar la paz creada.

Entonces, es ahí donde la incertidumbre nos hace imaginar caos y el caos nos hace estar intranquilos y la intranquilidad nos hace perder el sueño y el despertar en la madrugada nos hace pensar en la incertidumbre, donde el ciclo se repite. Tanto así que durante el día, mientras guío, me voy en ese daydreaming creando escenarios posibles, pero falsos, inclinados hacia la negatividad o una realidad muy, muy, muy hostil. “¿Qué podría hacer para evitar este miedo?”, ya medito buscando concentrarme en la respiración, evitando que los pensamientos tomen control y como quiera me ganan.

Cada vez son tiempos más difíciles y las redes sociales no ayudan, al contrario, crean más exposición a ese miedo. Podría decir que hay muchos en este barco, lo expresan con su propio estilo, pero ¿cómo lo hablamos públicamente sin parecer un pesimista del futuro? Y, también, ¿cómo lo hablamos sin perder de perspectiva el presente, el ahora, el hoy? La incertidumbre puede llegar por tantas áreas que olvido todo por lo cual debería estar agradecido en este preciso momento. Y, aún sabiendo eso, sigue ocupando ese primer lugar por su insistencia en no querer desaparecer. Es impredecible, aún teniendo su patrón al cual te vas asimilando hasta que FUAP, llegó por otra entrada.

En esta película, no hay corte ni repetición de escenas, el rodaje no para, el guión se escribe en el momento y no hay control de la escenografía, tampoco de los otros personajes, sólo controlas los diferentes roles que tienes en la vida como pareja, amigo, hijo, hermano, estudiante y muchos más, duermes o intentas dormir, tratando de descansar lo suficiente para cumplir al otro día y al otro día y al otro día con todo lo que conlleva vivir dentro de la incertidumbre. A veces me paraliza internamente, pero por fuera sigo andando, tengo que seguir hacia delante, no puedo parar aunque siga sin tener las respuestas del mañana u horita lejano o cercano.

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Decidí sentarme a escribir a las 8 p.m., pero estoy comenzando media hora más tarde. Es verdad que en estos tiempos existen muchas vías para mantener comunicación, no hay que estar presentes en un mismo lugar, pueblo o país para tener un vínculo con otra persona, sea amorosa, amistosa, laboral o familiar. No obstante, hay momentos donde ninguna de estás vías sirven, no son lo suficientemente fuerte para dar a entender que estás ahí, que estás presente. La carencia de ese contacto físico, un abrazo, una mano en el hombro o, simplemente, estar, es un dolor silencioso que sólo aparece para recordarte lo lejos que estás.

Es la 1 a.m., desperté de la nada y aún tengo la mente dividida entre aquí y allá. Irse del país no es fácil, dejas atrás todo lo que conoces y, la mayoría de las veces, a muchos a quienes amas. Y, con eso, todas las celebraciones y costumbres que llevaban acabo, pero también esa mano extra para ayudar cuando la cosa apretaba. Hay situaciones donde el dinero no es la solución, por lo que, desde la distancia, es imposible ayudar. La mente se divide pensando en cómo seguir el día a día, mientras, a la vez, te cuestionas si deberías estar allá o cómo te las inventas para, al menos, ser un soporte virtual.

Descansé un rato y volví a levantarme a las 5 a.m., en esta ocasión, pensando en cómo los de allá intentan no preocuparte por las situaciones que están ocurriendo. Esa forma de actuar para que uno no pierda el enfoque, pero ocurre todo lo contrario. No solo aumenta la preocupación, sino también las preguntas relacionadas a“¿Cómo sería todo si estuviera allí?”. Hasta que todo cambia cuando preguntas “¿Cómo estás” y responden con la verdad, no esa mentira piadosa de “Bien, todo bien”. En ese momento, aumenta la calma y la frustración. Por un lado, sabes qué está pasando y, por el otro lado, no puedes hacer nada al respecto; sin importar cuantas vueltas se le den al asunto.  

Son las 12:30 p.m., hace un rato que enganché la segunda llamada del día, es lo más que se puede hacer. A través de FaceTime, preferiblemente, para observar la más honesta reacción sobre diferentes tópicos. Mientras uno intenta no exponerse para no sumar más peso a la situación, escondiéndose detrás de chistes y chistes y chistes porque la risa y sacar sonrisas es la mejor forma (en mi mente) para sobrellevar desafíos de la vida. Hay espacios para ser vulnerable y espacios para ser fuertes, uno elige el cuándo y el dónde. Desde la impotencia, inutilidad e insuficiencia que se siente estando lejos, ese espacio donde me rompo en llantos lo dejo acá, no allá.

Estuve pensando y dejándome sentir mis emociones, una vez más. Tanto así que continué haciéndolo en mis sueños hasta que desperté a las 4 a.m. para responder a esa mezcla de todo lo que pasó, está pasando y está por pasar. Sólo llevo 2 años en la diáspora y, desde antes, noté cómo cada vez que podemos visitar vemos a nuestros familiares envejecer más. De igual forma, los vemos enfermar y sobrevivir ante las adversidades de la isla. Pero ellos no nos muestran esa realidad, los dos o tres días que pasamos, intentan darnos lo mejor que pueden para que volvamos sin ninguna carga… Hasta que esa ilusión se rompe. Y, aunque sabemos o nos olemos que algo malo pasará, no queda de otra que continuar levándose para ir a estudiar, trabajar y lograr aquello que estamos persiguiendo, cargando con todos estos pensamientos y sentimientos que se inclinan a estar más allá que acá.

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A través de culturas del pasado se crearon unos mitos alrededor de lo que ocurría si el novio veía el traje de la novia antes de la boda. Algunas decían que el matrimonio iba a tener mala suerte, mientras que otras aseguraban que, debido a tal acto, los espíritus malignos estarían rondando la unión. No sabía el origen de estos mitos hasta que me puse a buscar el por qué Melody y sus amigas tenían tantos secretos en relación a cómo irá vestida a nuestra boda. Sí, el año que viene nos casamos y recientemente fueron a ver vestidos de novias sin mí. Desde un inicio respeté la decisión de quedarme y continuar con el misterio de su traje hasta nuestro casamiento, por lo que decidí sentarme y escribir sobre lo que me dijeron que pasaría si la veía antes del evento.

La llamada de Doña Cielo

La vecina de una de mis abuelas en Ponce se enteró de la situación, no sé cómo consiguió mi número y me llamó: “Muchacho, ni te atrevas”. No me dio tiempo a preguntar quién era, por poco le enganchaba en la cara. “Es Cielo, ¿no te acuerdas de mí?”; claro que me acordaba, ¿cómo olvidar a la señora que siempre dice que te vio los huevos de bebé cada vez que me ve por ahí? “Fue que escuché a tu abuela hablando tu mamá…”, aunque tiene casi 90 años, tiene una audición de quinceañera.

“Cuando me casé hace un siglo atrás, uno de mis hermanos, Pito, ¿te acuerdas?, él se iba casar al año y por ajora’o, ¿sabes que le pasó?”, no me acordaba de Pito y tampoco sabía qué le pasó, pero ella se quedó muda esperando a que le dijera algo. Abrí la boca y me interrumpió al segundo, “Por una ventana de casa de los suegros, vio el traje de la novia mientras ella se lo estaba midiendo y, cuando se despertó al otro día, estaba ciego, bendito mi Pito. ¿Tú te quieres quedar ciego?”.

Las nueve mujeres

Fui a un mall a esperar a que Melody saliera de la universidad para buscarla, cuando me cansé de hacer “window shopping”, me senté y la conversación del lado fue más interesante que todo lo que había visto en las tiendas. Un nene que debía de tener como 10 años, le estaba contando a otros cómo su mamá desapareció cuando apenas era un bebé. “Mi tía me dijo que mamita no fue la única”, el nene contó que un grupo de 9 mujeres desaparecieron de su pueblo justo antes de las fechas de sus bodas. “Ella culpa a mi papá, siempre que lo ve le dice que es un maldito egoísta”, curioso al fin, busqué esa noticia. Lo único que las ataba a todas, además de que se iban a casar, era el lugar en el cual compraron sus trajes de novias.

Cuando la novena desapareció, a la semana apareció en fuego el local donde compraron sus trajes de novias. Uno de los futuros esposos no pudo más con su consciencia y reveló que el dueño les había enviado fotos de los trajes que usarían ellas en sus bodas. “Las cosas estaban malas y necesitaba dinero”, fue la única excusa que dio el dueño frente a su local quemado. Las mujeres se encuentran viviendo juntas lejos de todos los que las conocen, aún sin superar la traición que destruyó su ilusión. Nadie sabe qué hacen y por qué tampoco tienen contacto con sus hijos. No creo que el nene sepa aún ese detalle, no sé que le habrá dicho su tía o su papá. Cuando me vio que lo estaba escuchando, me preguntó: “¿A ti también se te desapareció alguien?”. “Espero que no”, le respondí, guardé el celular y me fui.

Los mensajes random de Instagram

Estando en el inodoro, muchas veces uno está más en el celular que presente en el baño y justo me llegó un DM por Instagram de una cuenta anónima que no sigo. “No lo hagas, hazme caso, no lo hagas”, como no sabía a qué se refería, decidí ignorar el mensaje. Al segundo, me llegó otro mensaje: “No veas el traje antes de la boda, hazme caso”. La urgencia de esta persona me tenía a punto de darle block. “Yo lo hice y, desde la boda, no para de llover cada vez que salimos”, definitivamente, esta persona estaba aburrida. Estaba cogiendo a relajo los mensajes hasta que me escribió: “Desde hace 25 años, no salimos de casa”.

En ese momento, decidí contestarle. Quería saber quién era, qué había pasado, cuanta verdad me estaba contando. No volvió a responder, me dejó con la intriga. Escribí varias veces, pero nada, me rendí y lo catalogué como una anécdota random para contar. En la mañana, tenía un mensaje nuevo: “No importa quién soy, sólo enfócate en mantenerte alejado de ese traje hasta la boda. Ellos te están observando y no olvidan a los culpables. No pagas solo tú, pagan los dos.”, después de ese mensaje, lo bloqueé. Ahora tengo mensajes pendientes de otras tres cuentas también diciendo: “No lo hagas, hazme caso”.

De sólo imaginar la posibilidad de quedarme ciego y no poder verla más, de que Melody decida desaparecerse o vivir toda una vida sin poder salir a explorar el mundo por la lluvia sin cesar, no me pasa por la mente el más mínimo interés en ver el traje de novia hasta el día que es. Con esa misma imaginación, visualizo algunas variantes sobre lo hermosa que estará ese día y, aunque imagine miles, sé que igual me tomará por sorpresa, así es ella. A partir de ahora, dejaré de coger llamadas de números extraños, escuchar conversaciones ajenas para escribir cuentos y abrir mensajes de cuentas sin fotos de perfil; añaden historias de horror y lo único que quiero es casarme en paz.

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Hace dos semanas fuimos a una boda. En ella, hubo una dinámica en donde amigos y familiares hablaron. Y, mientras hablaban, estaba observando al novio. Aguantó un buen rato hasta que no pudo más y comenzó a llorar de la emoción. Más adelante, la novia nos dijo que, usualmente, a él no le gustaba mostrar sus sentimientos ante las personas. Este tema lo tenía anotado desde hace un tiempo y ese ejemplo reciente fue otra razón para sentarme a escribirlo. Antes, para mí, llorar frente a desconocidos y decir “te amo” a conocidos era raro… Pero eso era antes, ahora lloro con facilidad y digo “te amo” porque, simplemente, así lo siento.

Si me preguntan, no recuerdo el momento exacto en el cual comencé a ser vulnerable. Sé que fue una de las pocas cosas que no aprendí en casa y, es de adulto, intentando precisar el momento donde me percato de esa verdad. De mis mayores, aprendí a ser amable, respetuoso, disciplinado, gracioso, pero cuando se trataba de los sentimientos, ¿cómo se supone que lo hiciera? No era algo que veía día a día. Las mujeres de mi familia son personas que no pueden esconder sus emociones, sin embargo, les conlleva tiempo acompañarlas de las palabras. Luego de varios: “¿Qué te pasa?”, es que deciden compartir su sentir. Eso sí, cuando se trata de algo sentimental, no aguantan el llanto. Especialmente, mami y mis abuelas. Dicho eso, de ese lado es que lloro cuando me emociono hablando o escribiendo. Pero la pregunta es, ¿y los hombres de mi vida?

Los hombres de por sí, dependiendo su background, no saben expresarse o, mejor dicho, no les gusta expresarse o, mejor mejor dicho, no quieren expresarse, o, mejor mejor mejor dicho, les da miedo expresarse. “Los nenes no lloran”, es lo más estúpido que he escuchado decirle un padre a su hijo, un tío a su sobrino, un abuelo a su nieto o un desconocido a un niño. Desde pequeños, esa limitación impuesta por un modelo a seguir no tiene su consecuencia hasta años más tarde. En muchas ocasiones, dejarle saber a alguien cómo verdaderamente se sienten lo asocian a debilidad y prefieren vivir de la apariencia, ni hablar del orgullo. No estar bien no es algo que se puede proyectar, según sus métricas.

No tan solo eso, la vulnerabilidad usualmente se asocia a lo triste que estamos, pero no, va más allá de eso. Podríamos incluir, el momento en que nos enamoramos, ¿cómo le dejamos saber a la otra persona que parezca genuino y no un libreto para parecer el que sí lo está, pero no tanto como realmente lo siente? O algo tan sencillo como lo mucho que queremos a algún familiar o amistad, pero les cuesta verbalizar hasta el más sincero cariño. ¿Por qué? Esa es la pregunta que nos persigue generación tras generación. Es fácil de contestar, pero ¿por qué se normalizó dicha conducta? Sabemos las terribles consecuencias de reprimir, en algunos casos, asesinato o suicidio.

Entonces, alrededor de todo esto, ¿en dónde quedan los hombres de mi vida? En la mayoría de las ocasiones, se esconden detrás de un chiste. Pocas veces se han sentado en la intimidad conmigo a verbalizar lo que sienten. Con el tiempo, he sabido interpretarlos y asumo que sus seres queridos alrededor de ellos, también. Pero es una tarea que cansa, ¿no? No siempre las interpretaciones son correctas. Estoy consciente de lo mucho que me aman aunque no me lo digan de manera directa constantemente, sin embargo, como escritor, imagina lo mucho que importan las palabras para mí.

Se piensa que esta conducta es de las generaciones anteriores y si les digo que la mayoría de mis amistades masculinas son iguales, ¿me creen? Misma edad y como quiera aunque el mundo les esté pasando por encima, hablar de memes es más fun. Con ellos, no dudo en llamarlos para hablar o escribirles individualmente para hacerles esas preguntas que no esperan. Ya cuando están en esa posición, fluyen y qué bien se siente escucharlos o leerlos. Reconozco que nuestra generación es más abierta a ser vulnerables porque los receptores son más empáticos y aprecian esos acercamientos a diferencia de antes.

Debido a la vulnerabilidad es que los lazos con mi comprometida, familia, amistades y hasta conmigo mismo son tan fuertes. El hecho de no tener que reprimir nada de lo que siento y pienso me da un poder que no imaginé que sólo bastaba con desnudarse sin temer a ser juzgado o a que utilicen esa honestidad en mi contra. En el momento en donde cambié el visualizar la vulnerabilidad como una vergüenza y reforzarla como una virtud parte de mi personalidad me ha traído los mejores vínculos y oportunidades. De igual forma, saber verbalizar mi sentir me trajo paz; por lo que quisiera tener la habilidad de transmitírsela a los hombres que me rodean y me leen.

Si no tienen con quien hablar, aquí estoy.

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El título creo que salió desde la ducha

No saben cuánto tiempo estuve buscándole un nombre a esto, piensa que te piensa que te piensa… Hasta que en estos días, ni recuerdo qué estaba haciendo, (probablemente estaba en la ducha) cuando me vino a la mente esta frase que repito cuando no sé o no tengo nada qué decir o tengo mucho qué decir, pero sé que la persona no aguantaría una avalancha de honestidad extrema. Sin embargo, en esta ocasión, sí sé qué voy a decir (aunque no sé el cuánto) y sí sé que aguantarías unas cuantas verdades (creo fielmente en que sí).

Parecerá estructurado y, realmente, no lo es. A diferencia de los otros newsletter que son más tipo blog, acá vengo a hablarte de muchas cosas a la vez. Pero poco a poco, prometo no abrumarte. Iré dividiéndolo por partes y no creo que sean en el mismo orden todas las veces que salga uno, ya veremos. Por último, creo que está bastante bien explicado, por lo que espero que disfrutes de este y los próximos.

Me enamoré de Rosa Montero mientras estoy por el sistema solar

La semana pasada terminé de leer El peligro de estar cuerda de Rosa Montero, pero mi amor por ella no comenzó ahí, sino que ahí confirmé que estaba enamorado de ella. Hace unos meses, la escritora Edmaris Carazo me recomendó un podcast titulado Paredro donde Camilo Hoyos entrevista a diferentes autores y el primer episodio que escuché fue Todos estamos locos donde Rosa Montero y Amalia Andrade hablan sobre sus experiencias personales en relación a la “locura” y los libros que han escrito sobre ello. Fue ahí donde descubrí a Rosa, El peligro de estar cuerda, mi encanto por su narrativa y que los escritores, como yo, tenemos unas manías únicas, aunque a veces son cosa seria.

Ahora mismo estoy leyendo una trilogía de ciencia ficción que me tiene juquea’o (como decimos en Puerto Rico). Realmente, son 6 libros, aún no sé porqué las dividen y todavía no quiero saber. Todo comienza por Red Rising (la saga entera se titula así) donde estamos en el futuro, esparcidos por diferentes planetas (aunque todo comienza en Marte) y la sociedad se divide por colores. Básicamente, los rojos son mineros/esclavos y los dorados son los que gobiernan. Existen más colores y cada uno cumple un rol en la sociedad. Para hacerles un resumen y no extenderme mucho, Darrow es un rojo que, luego de ciertos sucesos, lo convierten en dorado para que se infiltre en ese grupo y destruya el “orden” establecido por ellos.

No creo que falte en cada newsletter de estos que te hable de libros que me estoy disfrutando o me disfruté.

Escribiré sobre los hombres y me estoy rascando la cabeza

Los otros días hice una encuesta en mi Instagram sobre cuál sería el próximo newsletter/blog y ganó La vunerabilidad del hombre. Es un tema que tengo muy presente por los hombres que hay en mi familia, cómo son mis amistades masculinas, la manera en que soy y lo detallado que observo el comportamiento de muchos otros que no conozco. Confieso que aún no me he sentado a escribir más allá del título, pero varias líneas se han ido formado en mi cabeza. Muchas veces, suelo escribir antes de sentarme a escribir y este tema me tiene pensando mucho. No quiero decir más, no se me vaya a escapar una línea por aquí que después tenga que repetir allá. Los hombres suelen ser redundantes y luego les diré el porqué, tengo una teoría.

La vida de Hikaru es muy fácil

¿Vieron esa foto de Hikaru? De lo más campante en nuestra cama al lado de las llaves como si viniera o estuviera a punto de irse para algún lado. Nuestro apartamento es más de ella que nuestro, se conoce cada rincón y hasta hemos descubierto partes gracias a su curiosidad. Duerme gran parte del tiempo, no puedo decir que siempre está comiendo, pero sí confirmo que siempre tiene hambre (para luego usar el arenero justo al segundo de haberlo limpiado) y, de repente, también tiene una energía donde empieza a correr por todos lados por un lapso de 1 a 3 minutos. Además de sus acciones individuales, Hikaru siempre busca estar en donde estamos nosotros, no importa si estamos en la ducha o hasta en el inodoro, su compañía siempre dice presente.

A diferencia de otros gatos, Hikaru siempre busca socializar con todas las visitas que tenemos y después de 3 sobos coge confianza. Por el día, le habla a los pájaros por la ventana usando un tono de voz distinto al que usa para hablar con nosotros. Sí, Hikaru nos habla, nos responde y hasta nos llama cuando es tarde y todavía no nos hemos ido a la cama. Apenas tiene 3 años y sabe trucos que no sé cómo los terminó aprendiendo. Si le tiras una bola de papel (es loca con los recibos de compra) va y la busca, si te tocas las canillas se te acuesta en los pies y si abres la palma de tu mano y aplaudes, va a donde ti y se acuesta en ella. Vuelvo y digo, no me preguntes cómo lo aprendió, sólo sé que los sabe. Cuando menciono que la vida de Hikaru es muy fácil, realmente, me refiero a que nos hace la vida muy fácil a nosotros. Luego les cuento más sobre Hikaru.

Descubrí que hay muchos ansiosos a mi alrededor

En el pasado newsletter, escribí Carta para la ansiedad donde expuse entre experiencias personales y ajenas una ficción de lo que sería expresarle nuestro sentir a esa “emoción”. Me sorprendí a través de los diferentes mensajes que recibí de personas cercanas y no tan cercanas que me leen. En su gran mayoría, me dejaron saber que justo como lo escribí, es la forma en que se sienten o la manera en que se lo dejaría saber si pudieran. Es curioso cómo un comportamiento entre diferentes individuos pueden tener tantas similitudes. De igual forma, cómo desde hace unos pocos años hacia acá estamos más conscientes sobre la salud mental. Me gusta cuando nos expresamos y compartimos nuestras experiencias aunque la hayamos pasado mal porque siempre, siempre, siempre habrá alguien que tendrá empatía por uno, ya sea porque pasó por eso o, simplemente, porque está consciente de que merecemos ser escuchados sin percibir una mirada que nos juzga.

Ya hablé mucho, ahora cuéntame tú.

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Maldita Querida ansiedad,

Cuando estaba en Puerto Rico, toda visita era bienvenida. Desde que estoy en Estados Unidos, las visitas deben ser más planificadas y dichas con tiempo de anticipación, la cultura acá es tan distante. Sin embargo, tú no te adaptas a las costumbres estadounidenses, sigues siendo boricua. Por ejemplo, son las 2 a.m., después de un día largo y por una posible conversación o suceso que tendré al otro día, decides aparecerte a esa hora para dialogar sobre cómo debería afrontar lo que viene y cuáles serán los diferentes escenarios, dependiendo lo que diga o haga. Nadie te invitó, nadie te dijo que pasaras, pero ahí estoy atendiéndote como si al otro día no tuviese que madrugar y lidiar con lo que sea que vaya a pasar.

A veces no ocurre al otro día, a veces es un momento que ni sé si llegará a pasar tan rápido como me lo haces ver. En la gran mayoría de las ocasiones, no pasa, ni tan siquiera cerca y eso es peor. Tantas y tantas noches atendiéndote para que luego haya sido en vano. Y si sólo nuestras interacciones fuesen en esas desveladas, no estaría escribiéndote esta carta. Nuestra dinámica no viene de ahora, nuestra dinámica proviene de mucho antes y, en aquellos momentos, no sabía que tenías nombre, no sabía que eras una causa y, por consiguiente, experimentaba los efectos. ¿U otra cosa era la causa y tú eras (eres) el efecto? Ni idea, ni idea si eres un sentimiento, una emoción, una causa, un efecto… Sólo sé que llevas en la sombra alrededor mío por un largo tiempo.

No sabía que tener la manía de pensar constantemente en el futuro era fruto de tu presencia. Me pregunto cuántas veces he dejado de estar presente por pensar en el mañana, y creando las posibles soluciones a los problemas que ni tan siquiera han llegado. Si es que son problemas, son bien pocas las veces en donde me has dejado ver sin caos. ¿Y sabes qué? Todas tus acciones son en silencio. Claro, en silencio para lo demás, a pesar de que soy funcional, te escucho, te siento y, como ya dije, te sigo atendiendo cuando apareces. ¿Qué podría pasar si no lo hago? No me contestes, no me interesa saber la respuesta… O quizás sí, pero no quiero darte ese poder, tampoco.

Aún así, no me siento especial por tus visitas o esa atención tan detallada que me brindas de vez en cuando o constante durante una semana entera; bajo tu itinerario te presentas ante muchas personas sin su consentimiento. Te he visto cómo destruyes otras vidas, otras rutinas, otros planes y muchos, pero muchos futuros con esa visión tan caótica. Sé que cuando leas esto vendrás con la excusa de que es en busca de protegerme, en este caso, protegernos, pero ¿bajo qué costo? ¿Dejando pasar horas de sueño? ¿Dejando pasar el hoy pensando en mañana? ¿Dejando que tomes el control de mis decisiones y pensamientos previos? La respuesta obvia a cada una de esas preguntas es “no, ni loco, ni pa’l carajo”, aunque la realidad es que requiere más trabajo que sólo responder.

No pretendo que luego de que leas esta carta desaparezcas como arte de magia. De mala suerte, no se te da bien el “ghosting”, por más que quisiera. ¿Sabes lo que es estar creando escenarios constantemente en contra de tu voluntad? No, no lo sabes, aunque crees ser una experta en ese departamento. Te preguntarás qué quiero haciéndote llegar este mensaje; quizás que estaría mejor si dejaras de visitarme de madrugada, quizás que dejaras de presentarte de por sí o quizás lo relevante que te hago ser en contra de todos mis deseos. No recuerdo cuándo fue la primera vez que tuvimos nuestro encuentro, posiblemente fue algún examen que tuve en escuela elemental y, a partir de ahí, te pasas poniéndome a prueba. La pregunta que me hago es, ¿hasta cuándo? Vuelvo y escribo, no contestes, lo descubriré solo, algún día, dentro de un tiempo; todavía no tengo de otra que lidiar contigo en silencio.

Con poco amor,

Tu mejor enemigo peor amigo

Mi libro El bachillerato: Donde todo y nada pasa está disponible en Amazon.

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Haber publicado El bachillerato: Donde todo y nada pasa me cambió mi propia percepción de mí como escritor. Plasmar en físico un concepto que llevabas guardado por meses ante el mundo y recibir tan buena acogida le abre los ojos a cualquiera.

Por años, me acostumbré a escribir y publicar online bastante rápido. Ensayos y cuentos de manera independiente que creaban una reacción bastante espontánea en mis lectores y en mí. No le quito mérito porque fue mi manera de darme a conocer y demostrar que: “Hey, sé escribir, léeme, por fa’”.

Luego de haber publicado mi primer libro, todo cambió. Ahora no solo es un escrito pasajero que leyeron online, sino que por ahí hay 12 relatos en diferentes libreros que causaron diferentes emociones bajo un solo título. Para, al terminarlo, recibir su retroalimentación y tener un diálogo al respecto. Es un logro, es un bendito logro que a veces no le doy el mérito suficiente sabiendo que no fue fácil.

El día de la presentación, frente a conocidos y desconocidos que me habían leído o fueron allí porque decidieron primero escucharme y allí mismo tomaron la decisión de que me iban a leer, fue la última confirmación que necesitaba para reconocer que soy un buen escritor y storyteller.

Nunca olvidaré El bachillerato: Donde todo y nada pasa, quedará enmarcado en mi memoria como el momento donde le gané a la duda, al síndrome del impostor y a los pensamientos negativos que a veces abruman a uno cuando algo te importa.

Definitivamente, quiero escribir más, quiero crear más, quiero publicar más. Podría parecer que esta fue mi meta final, pero no, es el inicio de una carrera a la cual llevaba años dándole forma para poder considerarme autor.

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Hace años cargaba con la idea crear de un libro de relatos basado en las experiencias que uno tiene durante el bachillerato. Pienso que en esa etapa ocurren muchos sucesos que no suelen suceder en ninguna otra etapa de la vida. El bachillerato: Donde todo y nada pasa es un conjunto de historias sobre la vida universitaria en la cual quizás te puedas identificar con una de ellas o pensar en alguien que conoces.

Lo primero que quiero clarificar es que no, no son historias mías, ni de alguien cercano a mí. Eso sí, los tópicos los escogí pensando en la gente cercana a mí y experiencias personales. Por ejemplo, hospedarme no fue algo que me ocurrió a mí, pero sí conocí a muchas personas que lo hicieron y era su primera vez viviendo con otras personas lejos de su casa. Reconozco que hay muchas más historias que pude haber contado, pero quería resaltar específicamente 12 tópicos diferentes.

Además de ese tópico, entre los 12 relatos hablo también sobre el nido vacío, la salud mental, la exploración sexual y eventos que parecen catastróficos en su momento, pero que mientras va pasando el tiempo se convierte en una anécdota cómica de contar, entre otros. Entre relato y relato existe una montaña rusa de emociones porque con el libro busco recordar memorias, sacar sonrisas, crear reflexiones y ablandar el corazón.

La Universidad Central de Esperanza es el lugar que le da espacio y une a todas las historias siendo el personaje principal básicamente. De una forma u otra, todo ocurre allí o es mencionada por alguna razón, siendo lo único que ata al resto de los personajes. Al darle vida a este lugar, no puedo negar que pensé mucho en mi universidad, aunque lo que quiero es que cada lector piense en su propia universidad. Si logro transportarles a donde estudiaron, gané como escritor.

Varios años luego de haber comenzado a escribir, se me metió esta idea en la cabeza y siempre soñé con que este tenía que ser mi primer libro publicado. Después de varios intentos, lo logré y pronto hablaré mucho más a fondo de él cuando lo presente a las 3 p.m. el sábado, 23 de marzo del 2024 en el teatro de la UPR Ponce (mi alma mater). Además de haberlo escrito, es un libro creado entre familia y amigos; también dedicado a mi mamá por siempre confiar en mí.

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Pensé en muchas formas sobre cómo comenzar este escrito… Ninguna parecía ser la correcta. No me equivoqué al escribir el título, este fue el año en que dudé de mí. Hace mucho tiempo no carecía de la seguridad para dar un paso o no darlo. Según Melody (mi novia), fue mi seguridad una de mis virtudes que hizo que ella se enamorara de mí y pudiéramos comenzar nuestra relación a distancia. No obstante, estuve varios meses en este 2023 sin ver la luz al final del túnel. ¿Por qué? De eso se tratará este escrito, entre otros detalles.

Luego de 4 meses en Boston, la época festiva había acabado y continuaba mi búsqueda de trabajo. Mi enfoque principal era continuar en la industria de los libros, pero en Estados Unidos. A pesar de aún ser parte de Libros 787 en ese momento, sabía que tarde o temprano iba a romper lazos con el proyecto. No tuve éxito por más investigación y modificaciones que le hice al resumé a lo largo de la búsqueda. Llegué a tener buenas entrevistas, inclusive pensé que en alguna de las editoriales había sido el elegido, pero no… “Gracias por haber solicitado”, fue el email que recibí, también.

Tuve el sueño de ser parte de la producción de los libros, pero mi realidad no iba acorde a las expectativas americanas, al parecer. Mi bachillerato fue en Psicología, mi experiencia laboral fueron 5 años en la venta de libros en Puerto Rico. No tenía educación basada en literatura o en inglés, tampoco mi experiencia era enfocada en alguna especialidad dentro de la industria. Pensaba que hablar apasionadamente de todo lo que había aprendido sobre libros a través de los años iba a ser suficiente y no fue así. Hablé con cuanta persona pude y tampoco pude hacer mucho avance. El sueño se volvió una pesadilla y el cuestionamiento acerca de mi capacidad para lograr reconocer en qué otra área podría sobresalir se volvió presente día a día.

Comencé a buscar trabajo en otras áreas y no veía ninguna que me llamara la atención. Sino era que carecía de estudios o experiencia suficiente. Los síntomas de depresión comenzaron a aparecer por la forma en que me expresaba acerca de mí, sobre el pasado y el futuro. Lloré, lloré mucho; toque fondo más de una vez. Me sentía como un fracasado y una carga para Melody por no saber qué hacer. La mente se me nubló por completo y no tenía energía para seguir moviéndome por todos lados hablando con cuanta persona podía. Siempre suelo tener un plan para todo y, cuando ese no funciona, saco otro hasta que logre resolver. Fue en ese momento donde tomé una de las decisiones más drásticas, irme de Libros 787.

Luego de 5 años en el proyecto, sabía que había llegado el momento de moverme hacia un reto nuevo. Pero ¿cómo se hace eso cuando el reto nuevo no ha dicho presente? A ciegas. Confiando. Creyendo. Decidí vender mis acciones y soltar lo último que me ataba al pasado para poder avanzar. Justo en ese momento, no comencé una nueva búsqueda de trabajo, sino una nueva búsqueda sobre mí mismo. Explorando desde una nueva perspectiva qué me gusta y qué no me gusta; en dónde me veo y en dónde no me veo. Ese ejercicio me tomó muchos meses y poco a poco fui descubriéndome hasta lograr reconocer a una persona nueva y, a la vez, no tan nueva en mí.

Intenté adentrarme en la programación, también en el UX design, cogí un curso de project manager, ofrecí servicios de escritura y edición, tomé un curso de copywriting… Y en ninguno me visualizaba haciéndolo a largo plazo. Ni tan siquiera escribiendo, no quisiera que mi pasión y talento se transformara en un trabajo. Sin embargo, todo esto lo supe dándome la oportunidad a explorar aquí y allá. Cada vez iba conociendo una parte nueva de mí hasta que llegué a la conclusión de que luego de escribir, lo mejor que me sale hacer es escuchar y ayudar a las personas. A pesar de que me encontraba en el hoyo, nunca dejé de darle la mano a todo aquel que me lo pidiera, fuese conocido o no.

Irónicamente, pedir ayuda no es algo sale de mí fácilmente. Intento lidiar con mis problemas de la forma más discreta posible, ocultándome tras una sonrisa o un chiste para despistar cualquier rasgo de tristeza que pueda presentar. No es hasta que logre vencer al mal que puedo sentarme y ser vulnerable. No todos mis seres queridos sabían esto y puede que se enteren hoy, pero quiero que sepan que no lo escribí para que supieran lo mal que llegué a sentirme, sino en lo que eso se transformó. Hubo personas claves en el proceso con las cuales tuve conversaciones en diferentes etapas y aportaron a que al final del año todo fuera distinto de manera positiva.

¿Qué me hubiese hecho sin Melody? No lo sé. La cantidad de veces que me escuchó decirme “fracasado” y la misma cantidad de veces que sacaba palabras para levantarme el ánimo, recordándome todo lo que había logrado a mi corta edad. Expresando lo orgullosa que estaba de mí por las diferentes decisiones que había tomado y enfatizando el amor que está presente en el hogar a diario. Ese apoyo incondicional de “vamos a superar esto” nunca perdió fuerza. Definitivamente, fui bendecido con la pareja que el destino de una forma y especial puso en mi camino.

¿Qué sería de mí sin mi madre? Mami nunca supo todo, pero sí lo suficiente para decirme lo siguiente: “No estás empezando de 0, estás empezando con experiencias que antes no tenías”. Además de que siempre me enfatizó que todo a su tiempo y, en ese momento, solo veía el tiempo irse de mis manos. Más adelante, tuvo razón.

¿Qué hubiese pasado si no estuvieran Janbo y Angelisse? De todas mis amistades cercanas, fueron los únicos que quise molestarlos con mi sentir. Al darme mi espacio y escucharme, aportaron a que retomara mi carrera profesional. Sabes que alguien te está prestando atención cuando sus preguntas y respuestas así lo reflejan. Estaré eternamente agradecido con ellos.

Dicho todo eso, quiero mostrarles en qué se transformó mi año cuando hubo gran parte en que dudé de mí.

• Hikaru siguió demostrando ser la mejor gata del mundo.

• Recordé que comencé este newsletter en abril y hay 456 suscriptores hasta ahora.

• Tengo trabajo, no en lo que quiero, pero ayuda económicamente al hogar y es súper chilling.

• Volveré a estudiar, haré mi maestría en Trabajo Social en UConn.

• Tengo una ahijada, se llama Cecilia Valentina y le regalaré muchos libros.

• Hablando de libros, retomé con muchas fuerzas mi amor por ellos (me ayudaron a despejar la mente) y estuve todo el año leyendo más de lo usual (hago reviews en mi Instagram y Twitter).

• Por último, y no menos importante, publicaré mi primer libro “El bachillerato: Donde todo y nada pasa” el 25 de enero de 2024.

Recuerdo el 31 de diciembre de 2022, Melody y y yo nos estábamos bañando juntos, cuando le pregunté: “¿Qué esperas del 2023?”. Para ese momento, ya sabía que estaba aceptada en Yale y su respuesta se inclinó a la nuevo reto que se le avecinaba. Luego, me preguntó lo mismo, y le respondí que la vida en el 2023 me iba a sonreír porque reconocía lo buena persona que soy. Al principio, me pateó y me tiró contra el piso para ver de qué estaba hecho. Algunas veces, necesité una mano ajena para levantarme hasta que aprendí a caer y a cómo levantarme solo sin que doliera. Además, aprendí que nunca es tarde para comenzar de nuevo o para lograr algo. Estoy orgulloso en lo que me convertí luego de tantos cantazos.

Parece un final feliz, ¿verdad? Así fuera si en realidad este fuera el final, en este caso, es el inicio de nuevas etapas.

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El apartamento se llenó de más de 15 personas, todas puertorriqueñas y un español. ¿Cuál era el propósito? Primero, comer. Segundo, compartir. Y, por último, pero no menos importante, mantener la cultura lejos de casa viva. Ese día nuestro hogar se convirtió en el lugar donde te podías sentir más cerca de la isla. Desde la comida, la música y las habilidades de socialización extrema que cargamos como si fuera un bulto.

Hablemos de la comida… Desde el pavo hasta el postre desbordaron la mesa con recetas de la isla, provenientes de nuestros padres y abuelos. A través de FaceTime y mensajes, fueron dando instrucciones de qué hacer, cómo hacerlo y cuándo hacerlo. Quiero aplaudir a Melody (mi novia) y a Patricia (nuestra amiga) porque ambas dijeron: “El pavo y el arroz lo queremos hacer nosotras”. Y así fue. El resto aportó con otros acompañantes, picaeras y postres. De repente, como boricuas al fin, llevaron tanto que no sabíamos en dónde hacer espacio, pero ¿quién le dice que no a más comida?

Como dije, sin pensar mucho en el vecino de abajo, llenamos el apartamento. Y, aunque hubo gente que conocíamos hace unos meses, también llegó gente que las vinimos a conocer aquel mismo día. Y, nuevamente, como boricuas al fin, parecía como si nos conociéramos de antes y estábamos esperando a ese día para reconectar. Las conversaciones que se dieron entre unos y otros fue de brazos abiertos. Por lo que hizo del compartir uno lleno de risas y más risas. 

No me olvido de que había un español entre nosotros y quedó loco con las bombas que comenzamos a cantar. Ajeno a nuestra cultura, vio cómo tocábamos pleneros, sonaba el “Bombazo Navideño” en el fondo y le añadimos bombas para que presenciara de todo un poco. Esta época es eterna para la isla y se caracteriza esencialmente por la comida y el tipo de música que reaparece en nuestra cultura. Y, si se duerme mucho, le llevamos una parranda.

Al final, todos ayudaron a limpiar antes de irse, se llevaron pavo para la semana y nos abrazamos entre unos y otros. Melody y yo nos sentimos orgullosos de haber sido los hosts de dicha actividad, la felicidad que mostraron las personas era lo que queríamos ver. Por un momento, sentí que estuve en casa celebrando el día festivo, así queríamos que todos se sintieran y creo que lo logramos. Doy gracias por el mes de noviembre, fue el mes en donde se comenzaron a ver los resultados de los meses anteriores, entre ellos, esta gente.

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Recientemente, leí la historia de Yunjae, quien tiene dieciséis años, la edad de experimentar todo tipo de emociones. Sin embargo, sus amígdalas del cerebro son más pequeñas que una almendra y, como consecuencia, le impide sentir algo. Desde que supe de esta precisa, puse esta novela en el listado por leer porque, siendo ficción y de la autora coreana Won-Pyung Sohn, quería saber hacía donde me iba a llevar la novela con un personaje pasando por una situación como esa.

Al su papá morir antes de nacer, Yunjae tenía solo modelos a seguir: madre y abuela. Comenzando el libro, presentan cómo el pierde a ambas a la edad de 16 años en un mismo día de forma trágica. Sin expresar nada sobre lo que estaba pasando frente a él, queda prácticamente solo en un mundo que no lo comprende. En ese momento, yo dije: “Okay, ¿y ahora qué va a hacer este muchacho?”. Parece sacado de un anime todo lo que le sucede, cómo le sucede y cómo lo afronta.

Yunjae va narrando su propia historia y se nota tanto su forma de ser a través de la narrativa. Leer esta novela corta desde su perspectiva es una de las mejores formas en que pudo haberse elaborado. Nos permite ir de la mano con él intentando comprenderse y sentía que me iba formulando sus mismas preguntas. “¿Cómo se supone que reaccione ante esta situación para no hacer sentir mal a la otra persona?”, es a veces, sin tener las amígdalas pequeñas, me hago esa pregunta, no me quisiera estar en los zapatos de él.

Imaginemos que no podemos llorar, sentir miedo o enojarnos, pensarán: “Estaría brutal”, pero es que tampoco podemos reír ni sentir alegría por algo. Sin hablar de la falta de empatía que, aunque algunas personas sí que carecen de esto sin la necesidad de tener amígdalas más pequeñas que almendras, complica todo tipo de interacción y el mundo no está acostumbrado a eso. La importancia de, no tan solo sentir, sino de dejarse sentir es vital en nuestro día a día. Cohibir nuestros sentimientos por x o y razón no tan solo nos va afectando internamente, también a quienes nos rodea de diferentes maneras.

¿Qué hay que aprender a cómo expresarse mejor? Definitivamente. De igual forma, en ocasiones, nos equivocamos en cómo dejar salir nuestro sentir y se ven reflejados los mismos efectos de no hacerlo, cuestionándonos y alejando a quienes tenemos cerca. Yunjae, con su honestidad a proceder ante cualquier comentario, duda o pregunta, es el ejemplo perfecto para darnos cuenta de cómo cada acción nuestra, así sea realizada a sentimientos o no, obtenemos una reacción distinta dependiendo de con quien estemos interactuando.

¿Qué crees de este libro? ¿Lo has leído o te interesaría leerlo?

Almendra lo puedes conseguir a través de Bookshop (el propósito de este website es apoyar a librerías independientes).

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El fin de semana pasada fuimos a Salem, Massachusetts. El equivalente a Halloween escape ir a esa ciudad, aparentemente, porque eso allí estaba tan lleno que no pudimos hacer nada fuera de caminar, observar y comer. ¿Qué me quedé con las ganas de visitar un museo? Sí. ¿Qué me quedé con las ganas de entrar a una casa embrujada? Sí (en realidad no, soy un miedoso y sé que podía haber muerto de un ataque al corazón). 

Salem tiene un historia sobre un juicio entre 1692 y 1693 donde mataron a 20 personas inocentes acusadas de practicar brujería (y en el vilipendio de más de otras 200) . El mito dice que las quemaron, pero no, fueron ahorcadas. Una o la otra me parece una loquera, como quiera. Debido a este suceso, en la ciudad se llevan a cabo una serie de actividades spooky para ¿conmemorar la vida estas personas? Tengo mi duda y no quiero afirmar 100% que es por eso. 

Caminando por la ciudad, creo que los únicos sin estar disfrazados éramos nosotros. Hasta las mascotas tenían disfraces, las casas estaban decoradas y el mall pequeño que había cambió su temática entera para que cada negocio tuviese nombre relacionado a algo de Halloween. Algunas personas botaron la casa por la ventana con su disfraz, a tal nivel que pedían indirecta y, a veces, directamente tip por tirarse fotos o videos con ellos. 

Ahora, volviendo a mi miedo, nunca he sido fan de decir: “Dale, vamos a ver una película para asustarme”. Esa experiencia desde pequeño era un struggle para mí. Cada vez que veía una película de horror en contra de mi voluntad, terminaba pensando en eso algunas noches. Dormir con la puerta y ventanas cerradas aunque solo tuviese abanico porque me miraban por ahí, al menos, eso creía yo. De grande, digo de excusa para no verlas que no suelen tener una buena historia excepto las de “The Conjuring”.

Volvería ir a Salem el año que viene, pero con un plan mejor estructurado que simplemente llegar. Sé que me faltó mucho explorar y conocer, me quedé con ganas de entender bien la historia de la ciudad. Definitivamente, tenemos que ir disfrazados y con mucha más valentía para meternos en una casa embrujada, aunque posiblemente, no lograr salir de ella, gritar como un loco y terminar en una ambulancia en busca de mi ser.

¿Has ido a Salem? ¿Cómo fue tu experiencia?

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El pasado 17 de septiembre, cumplí un año desde que decidí dejar la isla. Ha sido una experiencia de la cual no me quejo en lo absoluto por la manera en la cual la estoy viviendo, completo abierto a tener nuevas memorias. En donde estoy no se parece a Puerto Rico en ningún aspecto, aunque hay muchos puertorriqueños, ocurren las cuatro estaciones del año y fue mi primera vez presenciándolo.

De cierta manera, me adapté bastante rápido al cambio y el choque cultural, influyó mucho convivir con mi novia boricua. Ella básicamente fue mi guía en las primeras semana, y, luego, continuaba observando y aprendiendo. Todavía no siento tener una rutina completamente rodeado de americanos, aunque lo tuve durante dos meses y fue inusual. No hay un vínculo fuera del laboral, trabajas y cada cual para su casa, fin.

Quizás dependa del lugar; espero en el próximo lugar toparme con diferentes personalidades y crear nuevos vínculos porque nos vemos creando una vida alejados de nuestros seres queridos. Es complejo asimilar el futuro que nos avecina porque reducimos nuestros días de compartir físicamente fechas importantes a casi cero. No existe la libertad de ver a quienes queramos de nuestra isla bimensualmente, por ejemplo.

Apuesto que casi ninguno de los que vive formando parte de la diáspora hubiese querido salir de la isla. Ojalá hubiesen oportunidades para crecer y, de la mano, una compensación económica que permitiera vivir con el costo de vida tan alto en cual se ha ido transformando. Pero para que eso suceda, hay un listado de cambios que deben ocurrir, empezando por el gobierno y su trabajo en relación hacia quiénes gobiernan.

En estos tiempos, tenemos la ventaja de las videollamadas, pero jamás y nunca, una llamada va a reemplazar un abrazo. Creo que la parte más difícil de vivir lejos es que uno no tiene control del tiempo y, por más bien que uno esté asimilando el adaptarse al lugar nuevo, no hay forma de prevenir pensar en que los días están contados. Vivir en la diáspora, dependiendo de la situación, lo catalogo como una experiencia necesaria para expandir tu conocimiento del mundo y sus culturas, aunque nada será igual a casa, solo uno lo aprecia estando lejos y me esperando muchos años más desde la distancia.

¿Cómo ha sido tu experiencia en la diáspora?

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Si busco en el diccionario la definición de “caos” aparece como semejante: “New York”. Hace dos semanas estuvimos allí por 4 horas y, en breve, contaré todo lo que sucedió en ese lapso de tiempo. Aún me siento un poco traumado con lo experimentado que decidí no volver visitar ese estado en buen tiempo y, por ende, no me veo viviendo en esa ciudad. En New York suceden muchas cosas, algunas interesantes, pero la gran mayoría, de locos.

Durante esas 4 horas que pisamos la ciudad, solo 30 minutos fue lo que estuvimos caminando por las calles. El resto del tiempo la pasamos comiendo y dentro del lugar en donde íbamos a ver el show para el que fuimos. En esa mediahora, 15 minutos caminando hacia donde íbamos a comer y 15 minutos virando, pasó de todo. Y cuando digo “todo” es todo.

Comenzaré mencionando la cantidad de gente que había en las aceras. Eran tantas que no podía dejar de tocarme los bolsillos para asegurarme que tenía el celular y la cartera. Algunos grupos se les notaba que eran turistas, otros iban apurados enfocados en la dirección en que se dirigían. Mientras que el resto, eran personas sin hogar intentando ganar algo de dinero o envueltos en su propio mundo bajo los efectos de alguna droga.

Esto fue un poco de lo que pasó en ese trayecto. La cantidad de gente sin hogar que vimos en esas pocas millas de distancia eran incontables. Había una persona apuñalada aguantándose la barriga con policías a su alrededor y un homeless tenía una bocina con música a su lado. Antes de eso, una señora estaba botando sangre por la nariz. Y para completar el panorama cada 3 minutos veíamos a alguien disfrazado de Rebelde.

¿Sigo? Alguien le pidió dinero a otro por aguantarle la puerta de un 7 Eleven… La otra persona paró a buscar qué darle. Una muchacha pasó corriendo para arriba y, a los 5 minutos, la vimos corriendo para abajo. Una persona usando crack en plena vista pública. Alguien gritándole a una guagua de la policía en el cristal del pasajero mientras estos esperaban a que la luz cambiara. Todo esto y más, que ahora mismo no recuerdo con exactitud, ocurrió en el lapso de tiempo que indiqué al inicio, 30 minutos.

Cuando le conté a mis amistades de todo lo que presenciamos solo nos dijeron: “Un día común y corriente en New York”. Para culminar la noche, el show había terminado y nos montamos en el carro para irnos, en la siguiente luz, vimos cómo arrestaban a alguien. No sé si me acostumbré a la paz que existe en un pueblo poco conocido como en el que vivimos ahora, pero no cabe duda de que New York es la definición del fin del mundo.

Admiro a las personas que tienen que ir a trabajar diariamente a New York, además de que lo narré, también por lo sucio y apestoso que es. Súmale a todo, lo acelerada que es esa ciudad de por sí. Qué conste que he tenido buenas experiencias en allí, sin embargo, no me cogen viviendo allí ni loco. Mi paz mental va por delante de cualquier lujo o beneficio que pueda obtener yéndome hacia allá y tener que formalizar un diario vivir.

¿Qué experiencia extraña has tenido en New York?

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Mi amor por la lectura comenzó de adulto, en la universidad. Estaba tomando una clase de Español en donde el profesor nos presentaba la literatura de otra manera; la comparaba con canciones contemporáneas y sucesos del momento. Por otro lado, en aquel momento, estaba pasando por la primera ruptura de mi primera y única relación hasta el momento.

Por lo tanto, estaba buscando un pasatiempo para despejar la mente, fuera de lo que ya estaba acostumbrado a hacer. Entonces, entre esa manera del profesor tan creativa de presentar la literatura y mi búsqueda por ese pasatiempo, decidí ir a la librería. Sin embargo, fui con algo en mente y era encontrar un libro que me mostrara la historia de Pablo Escobar.

Ese fue mi libro, aquel que lo busqué yo, no que estaba en casa o que me lo impusieron en la escuela para contestar algún examen. Algunas personas se sorprenden de que ese fuese mi primer libro, sin embargo, no hay mejor forma de empezar a leer que esa, por tu propia cuenta. En aquel momento, me di la vuelta por la librería y anoté otros temas que eran de mis interés.

Eso sí, antes compraba un libro, lo leía y luego iba en busca del otro. Estaba comenzando con el hábito y no me quería abrumar con tener mucho por leer. Con el pasar del tiempo fui cogiéndole el gustito, tanto que tan pronto acababa un libro (sin importar la hora), salía en busca de otro.

Tiempo después, por una de las novelas que leí, comenzó mi interés de escribir cuentos. Sentía que observaba mucho a mi alrededor y aquello merecía ser contado por escrito, no solamente archivarse en mi cabeza. Hasta el día de hoy, así continúa siendo. Mi llegada a los libros y escritura fue anormal, muchas personas piensan que leo o escribo desde pequeño y la verdad es que no. Sin embargo, por toda mi historia, ahora entiendo las razones de que parece que sí.

Al final, no importa tanto el cuándo y dónde, sino el por qué.

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Antes de sentarse a leer, se pasa por un procedimiento de escoger qué libro a través del tema, longitud o ambas. Cuando te gusta leer, eliges dependiendo el tema al cual te quieras adentrar. Sin embargo, si apenas comienzas, cuán largo o corto sea importa más que lo interesante del tópico. Algunos pensarán que muchas páginas equivalen a mucho tiempo, pero si les digo que no siempre es así, ¿me creen?

Importan muchos factores, como por ejemplo, cuán asociado estés al tema o qué enfoque le estás dedicando al libro en su momento. De igual forma, la complejidad del libro por el desarrollo de su historia o la manera en que el autor escribe. Y, por último, también depende el propósito por el cual estás leyéndolo, si es para retener información o por puro entretenimiento.

Sea cual sea el propósito, es un compromiso que antes de comenzarlo, muchas veces nos estamos poniendo excusas que nos impiden adentrarnos. 

• No tengo tiempo: Con sacar medio hora diaria, puedes leerte un libro al mes

• No sé qué leer: Existe una historia o tema para todo tipo de gustos, solo hace falta una buena búsqueda

• Me aburriré: Date la oportunidad de imaginar, vuelve a ser niño

• Me desconcentro rápido: Encuentra el espacio dentro o fuera de tu hogar donde puedas desconectarte del celular o distracciones a tu alrededor 

• Nunca entiendo nada: Empieza por libros sencillos, aunque sean dirigidos a niños para que vayas cogiendo el ritmo

Al momento en que ocurre la combinación perfecta, donde encuentras un tema o historia que te llamó la atención junto al lugar y tiempo ideal para llevar a cabo la lectura, querrás volver a repetir la ecuación. Quizás a través del mismo autor o, mayormente, bajo el mismo género. Sin embargo, la satisfacción más grande es terminarlo.

Al comienzo, ves muchos libros, muchas páginas, poco tiempo, muchas distracciones, un compromiso enorme y cero ganas de adentrarte en ello. Luego, cuando sobrepasas esas “barreras”, solo queda disfrutar del trayecto y repetir el proceso. Leer un libro es más fácil de lo que parece, siempre y cuando se vea como un entretenimiento más sin ningún tipo de carrera o atadura que te impida ir a tu propio ritmo.

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Hace unos días terminé de leer la saga de Harry Potter y debo confesar que me sorprendí mucho acerca del cómo a través de este mundo, donde no importa qué, hay descripciones de elementos de magia. El acto más bobo tiene características mágicas, las cuales uno tiene que buscar la manera de imaginárselas. Muchos, como yo, vimos las películas primero y estamos un poco biased en relación a la imaginación, pero pienso en esas personas que lo leyeron antes y debieron pasarla súper bien o súper mal, dependiendo de su creatividad.

Entonces, lo único que cuestiono es, ¿por qué existió el personaje de Ron Weasley? ¿Para resaltar la importancia de Harry Potter y la inteligencia de Hermione Granger? Debo confesar que la pasaba mal con cada momento que leía a Ron abrir la boca o cometer algún acto. Tanto así que me preguntaba, ¿por qué estos dos siguen siendo su amigo? Mientras que más adelante me pregunté, ¿por qué es que Hermione se enamoró de este? En el próximo párrafo, en forma de comedia, pero, a la vez, en serio, detallaré mi desprecio por ese personaje tan inepto.

Desde el primer libro, el personaje de Ron se muestra como uno bastante bruto. No es bueno en nada, excepto quejarse, asustarse y enfermarse. No podría decir ni tan siquiera que es buen amigo por más que haya estado con Harry en las peores batallas. Al final de cada libro, Ron volvía o hacían las pases, pero antes de que el climax llegara, él siempre mostraba tener algún problema hacía Harry y le dejaba de hablar. Entonces, Potter intentando no morir, lidiando con un villano que ni Dumbledore lo puede matar y, a la vez, soportando las actitudes del “amigo”. Creo que todo comenzó cuando la señora Weasley demostró que Harry era su favorito y lo consentía más que a él.

Admiro a Hermione por terminarse casado con él que, siendo adulto, aún continuó comportándose como un niño. La paciencia que cargó a través de los siete libros, ayudando a ambos a salir de los problemas en que se metía y soportando comentarios un machismo infantil, es de quitarse el sombrero. Una persona como ella, en la vida real, se hubiese salido de esa dinámica desde el inicio o la autora hizo que se terminaran casando porque “se conocía desde hace tiempo” y no quería buscarle ninguna otra pareja. Quiero pensar que la segunda, ni me imagino a Hermione tomando una decisión así de fatal por su cuenta.

Espero que compartan mi opinión sobre que Ron Weasley es el peor personaje de la saga y, si aún no los convencí, aquí les tengo otra razón más para que se unan a mi bando. En el último libro, Ron abandona a Harry porque Harry no sabe qué tienen que hacer (después le echa la culpa al “Horcruxes”), como si el mundo no estuviese en guerra y Potter no carga con una lista de instrucciones, sino con muchas adivinanzas. Cada destacar que estoy consciente de que son pubertos, pero con 17 años, Ron es el peor amigo del mundo mágico y eso lo convierte en el peor personaje de la saga por default. Con todo este hate hacia el personaje, hoy me convertí en él.

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A menudo, ando con este sentir sobre la cabeza de que el tiempo no me dará para todo lo que quiero hacer. Creo que es la era, me está dando el acceso a millones de actividades e información. Entonces, para obtenerla toda, o, al menos, casi toda, siento que necesito más de una vida. Es por eso que le pido a alguien que le ponga el freno de emergencia al mundo, va a las millas y uno se gasta con tal de ir a la par.

Los días son muy cortos, y no tan solo eso, la mayoría de ellos ya están comprometidos. Son pocos los momentos que uno se puede dedicar como individuo, además de dormir e ir al baño. De una manera u otra, siempre le debes algo a alguien, así sea un poco de tu tiempo. Mira que el tiempo es valioso, pero nadie le da el mismo valor al tiempo de otro. El de uno es oro, el de los demás es, ¿bronce?

No hay tiempo para aburrirse. Aquel que se aburre constantemente, no sé si necesita un poco más de aventura o ambición en su vida. ¿Qué tal si salen de su comfort zone? Tantas actividades e información que hay por explorar y existen personas desperdiciando su tiempo en aburrimientos sin sentido. Si uno se queda en lo mismo y en lo mismo y en lo mismo, es predecible que llegará el momento en que el encanto de un principio se volverá una carga.

Mucho por hacer, mucho por leer, mucho por ver, mucho por aprender, mucho por hablar, mucho por escribir, mucho por socializar, mucho por pensar, mucho por callar, mucho por ayudar, mucho por explorar, mucho por escuchar, mucho por comer, mucho por lograr, mucho por crear, mucho por sentir, mucho por informar, mucho por dar, mucho por jugar, mucho por amar, mucho por cambiar, mucho por vivir.

Es mucho, lamentablemente, sí. No obstante, que yo sepa, tenemos una sola vida para todo eso que hay ante nuestros sentidos. Una vida con el tiempo más limitado que lo que uno cree. "¿No fue ayer cuando…?" Fíjate no, fue ya bastantes años atrás, pero parece que fue ayer. "¿Cuánto falta para…?" Fíjate, no falta nada, es mañana, pero parece que faltaban semanas. Sin querer, el tiempo pasa y queriendo, el tiempo pasa, no hay vuelta atrás ni forma de controlarlo ni comprar más.

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